文|小雯
不知道你有没有过这样的时刻：
明明对方没有多喜欢你，你却一而再、再而三地对他好；
明明自己也过得很辛苦，却还是习惯性地为别人操心；
你明知道自己不被珍惜，却还是愿意主动靠近、死缠烂打。
你像一口枯井，还要拼命给别人送水；
你像个穷光蛋，却在感情里扮演“救世主”；
你把爱倾尽给那些从来不缺爱的人，却忘了问一句：我自己呢？
心理学上有个扎心的解释：
“缺爱的人，会本能地讨好，把爱当筹码，去换他渴望的认同和价值感。”
这不是你傻，而是你的伤太深。
你不是爱得太多，你是太想被爱了。
一、你拼命给，是因为你从小没被好好接住过
从小到大，你总觉得自己得“很乖”“很懂事”，父母才会多看你一眼；
你习惯了察言观色、主动让步、压抑情绪，才能换来一点点安宁和关注。
你的爱，从来不是被“无条件接纳”的，而是要靠表现去争取。
于是你长成了一个“给多于拿”的人：
别人一个小小的善意，你能回报十倍；
一段关系只要有一点回应，你就全身心投入；
对方一句“最近挺忙的”，你就主动闭嘴、体谅、等待。
你从来都不是“谈恋爱”，你是在“交换情感活命”。
你把爱给得那么用力，是因为你从来没真正拥有过，所以一旦感受到一点点温度，就怕失去、怕冷场、怕被抛弃。
你不是不懂“爱自己”，而是你太怕“没人爱”了。
二、你总爱上“高冷、不缺你”的人，其实是在复制童年的伤
你有没有发现一个规律：
你总是容易爱上那些对你若即若离的人，越得不到，越上头。
他们不是最温暖的，却是让你最动情的；
他们不是最在意你的，却是你最上心的；
他们回你消息很慢、回应很敷衍，你却一边心碎，一边继续找理由解释。
为什么你偏偏爱上了“高冷的人”？
心理学上称之为“情感依恋的补偿机制”。
你以为你在谈恋爱，其实你在“找回童年没得到的回应”。
那个你拼命讨好却换不到掌声的父母，那些你哭了却没人理的瞬间，那种“我不够好才没人爱”的深层信念，让你在长大后不自觉地去追求“像父母那样不回应你”的人。
你并不是非得吃苦，是你太熟悉“努力才能换到一点好”的模式了。
所以你在爱情里，不知不觉地复制旧伤：
你总在追，不停付出，对方却不见得真正在乎。
你不敢选一个稳定的人，因为你觉得“不确定才是爱”；
你也不敢相信有人真的会无条件地珍惜你，因为你从未体验过。
三、你的“献爱”，不是深情，而是自我牺牲式的讨好
你是不是总说：
“我对他好，是我心甘情愿的。”
“他不回我消息没关系，我知道他忙。”
“我知道他不爱我那么多，但我控制不住自己。”
你以为你在“深情不悔”，其实你在自我牺牲。
真正健康的爱，是你我都有余力去爱彼此；
而你这份爱，是带着隐形枷锁的，是**“只要你别离开我，我可以不要自尊。”**
你就像一个穷光蛋，自己连饭都吃不饱，却要咬牙给人捐款。
对方是“亿万富翁”，从不缺爱，不缺人疼，不缺热度；
而你，却把仅剩的一点点热情、尊重、力气，全都送了出去，只求一句“你对我真的很好”。
你以为自己很伟大，实际上你在赔本做感情的“苦力”。
你太渴望被肯定了，哪怕只是片言只语。
可这不是爱情，这是爱无能与自我否定的混合物。
四、停止“倒贴式爱人”，从你学会问自己一句话开始
“我这么做，是因为我真的愿意，还是怕失去？”
这句话，请你每次想付出时都问问自己。
如果你的答案是后者，那说明这不是出于自由的爱，而是出于恐惧的讨好。
你要学会：不再把别人放在“上位”，把自己放在“低位”求爱。
一个真正健康的亲密关系，是这样的：
你愿意表达，也能被理解；
你付出的时候，不是压榨自己；
你期待回报，也敢说“不”，而不是一味忍让。
你要意识到：爱，不该让你掉价；爱人，不该让你失格。
你不需要变成谁的仆人，也不需要靠卑微的方式才能拥有一段关系。
你值得被尊重，不是因为你“做了很多”，而是因为你本来就很重要。
五、当你开始为自己保留爱，才是真正的成熟
你总担心：“我不主动，他就不会靠近。”
但你没想过：“我一直主动，他也未必珍惜。”
真正爱你的人，是不忍心你委屈自己去讨好的。
真正匹配的关系，是你不用演、不必低、不需装。
从今天起，你可以开始练习几件事：
把热情收回来一点，看看对方会不会靠近你；
拒绝那些不对等的付出，让自己不过度消耗；
允许自己被喜欢，而不是去讨好喜欢；
记住：你有资格先爱自己，不是因为自私，而是因为你曾经太卑微了。
停止把爱送给“不缺你”的人，停止像穷光蛋一样“捐款”给亿万富翁。
你不是没人要的东西，也不是天生要奉献的角色。
你值得的，是那种会回头看你一眼、会小心翼翼呵护你的人。
而不是那个总让你主动、你不吭声就永远沉默的人。
六、梅娘说：从“爱别人”到“好好爱自己”，你正在蜕变
你一直以为自己只是“爱得深”，但其实你是在用爱换价值感。
你不是“太爱人”，你是太不爱自己。
可你要知道：你不需要拼命证明自己值得被爱，你就已经值得被爱了。
你可以温柔，但不必卑微；
你可以主动，但不能失衡；
你可以给，但别给光了自己。
那些真正有力量的人，不是一直给爱的人，而是敢于为自己保留爱的勇气。
你缺爱没错，但你不能永远让那个“渴望被认同的小孩”掌管你的情感。
从现在起，学会对自己说：
“我也很累了，不想再低着头去取悦谁；我想好好地，把爱留一点给自己。”
你值得一个不需要你低头、不需要你倒贴的爱。
你值得在爱中被回应、被尊重，而不是被利用。
你不应该一直做个施舍者，你也可以把爱都召回到你本身来！自爱自足，才能吸引到真正爱你的人！
发布于：江苏