杨博士说心理
在咨询的过程中，我发现很多家长太害怕孩子发脾气了。
因为他们不知道怎么应对，总是让自己手足无措。
事实上 ，孩子发脾气是很正常的事情。你观察任何一个发脾气的孩子时，会发现他们并非乐在其中。他们发脾气不是因为喜欢那样做，他们只是展现出真实感受，表达失落、愤怒与难过罢了。
你明明很爱孩子，却总在情绪的战场上两败俱伤。
那怎么办呢？我们聊聊这个话题。
一、处理情绪的两种常见误区
在讲正确的做法之前，我们先来看看大多数父母是怎么做的。
无非两种：硬碰硬，或者冷处理。
第一种，硬碰硬。
就是看着孩子发脾气，自己的火气也被点燃：“你冲谁发火呢！”“再闹一个试试！”
这就是典型的硬碰硬。父母的逻辑很简单：你凶，我比你更凶；你大声，我比你更大声。仿佛谁能把谁压下去，谁就赢了。
可是，你真的赢了吗？
当你用更大的音量去压制孩子时，你确实暂时让他安静下来了。但你有没有想过，那种安静不是平复，而是恐惧。孩子不是不生气了，是不敢生气了。
他把情绪吞进了肚子里，埋进了潜意识里。这些被压抑的情绪，也许会在之后以一种更猛烈的方式爆发出来。
第二种，冷处理。
这种反应则完全相反，就是冷处理。要么是无奈地走开，心想：惹不起，我还躲不起吗？要么是置孩子于不顾，等孩子发泄完，再去跟他讲道理。
这种处理方式，当然比直接吼孩子更好一点，但这样的结果是，问题依然存在，下一次孩子还会用同样的方式爆发。
为什么这些方法都不管用呢？问题到底出在哪儿呢？
其实在我看来，就出在我们对情绪的理解上。
传统上，我们都把孩子的坏脾气，当成了一个需要被消灭的敌人。
我们试图用压制、忽略或者说教的方式，去把这个敌人赶走。但实际上，坏情绪非但没有被赶走，反而还伤了父母与孩子之间的关系。
我想告诉你，情绪不是我们的敌人，是传递信息的使者。
你硬碰硬也好，冷处理也好，本质上都是在拒绝孩子的情绪，更没有看见孩子情绪背后的需求。
你没有接住他，反而把他推开了。
二、你的第一句，特别重要
那，怎么办呢？不管什么情况，当孩子发脾气时，我们说的话，很重要。
特别是刚开始的第一句。就好像火苗刚开始燃起，是最容易扑灭的。
第一句话说什么呢？这句话的核心只有四个字：看见情绪。
什么叫看见情绪？举个例子。
孩子搭积木搭了半天，最后一刻塌了。他大哭着把积木摔了一地。
不要这样回应：“不就倒了吗？重新搭就是了，有什么好哭的！”这是在否定他的情绪。
也不要吼他：“不许摔东西！你再摔一次试试！”这是在压制、威胁，可能有一点效果，可长期使用，伤害更大。
正确的地回应是：“积木倒了，你好难过，也好生气，对吗？”
这时，孩子的情绪大多数情况下，都会缓和下来，这时沟通的窗口就打开了。
当你说出这句话的时候，就等于告诉了孩子，我看到了你的想法和情绪。
他接收到的信息是：这个人理解我，他是和我站在一起的。
这就是连接。有了连接，才有沟通的基础；没有连接，你说的每一个字都是噪音。
为什么第一句话这么重要？因为孩子在情绪爆发时，他的大脑是被杏仁核劫持的。负责理智思考的前额叶皮层基本处于关闭状态。你跟他说道理、讲对错，他一个字都听不进去。
他能接收到的，只有情感信号：你是敌对的，还是友善的？你是接纳的，还是排斥的？
你的第一句话，就是向他发出这个信号的开关。
三、做消防员、做侦探、做教练
知道了第一句话的重要性，接下来我来分享一个完整的情绪处理流程。
我把这个过程分为三个阶段：消防员、侦探、教练。
第一步，孩子情绪爆发时，做消防员。
当孩子情绪的大火已经熊熊燃起时，我们要做的是消防员，而不是那个火上浇油的人。
在这个紧急关头，我们唯一的任务，是灭火、保证安全。
怎么做？共情。共情不是说你同意他的行为，而是你理解他的感受。你可以蹲下来，看着他的眼睛，用温柔但坚定的语气说：“我知道你现在很生气。”“我看到了，你很委屈。”
这些话，没有评判，没有说教，只是在帮孩子命名他的感受。
我在之前的文章里提到：当一个人的情绪被看见、被命名时，他情绪的强度就会开始下降一半。
记住，在这个阶段，你不需要解决问题，你只需要理解他。
第二步，孩子情绪缓和后，做侦探。
等孩子稍微平静一些了，他开始能够听进话了。这时候，你要从消防员变成侦探。
侦探的工作是什么？是寻找线索，找到表象之下的真相。
孩子的每一个情绪背后，都有一个未被满足的需求。你需要帮助孩子把这些需求找出来。
想要帮孩子追根溯源，你可以这么问：“你刚刚发脾气的时候，心里最想要的是什么？是希望被尊重？还是希望得到帮助？”
当孩子了解了自己情绪背后的真正需求，也就为他未来更恰当地表达情绪，打好了基础。
探寻完孩子的内心世界之后，你要分享“我的感受”，而非指责“你的行为”。
什么意思呢？我们需要真诚地分享，孩子的情绪对我们造成的影响。
比如，刚才那个搭积木的孩子。你可以这么说：“你刚才对我大吼大叫，还把积木扔了一地，说实话，我心里挺难过，也有点被吓到了。咱们是一家人，下次再有什么事，我希望咱们能好好说话。”
你看，这样的表达，不是在指责，而是在发出一个连接的邀请，让他看到，他的行为，会对他所爱的人，造成真实的影响。
第三步，孩子情绪平静后，做教练。
等孩子已经完全平静下来了。这时候，你要做教练。
教练不是指挥官。指挥官下命令，教练启发思考。
你不要急着灌输你的观点，而是引导孩子自己思考：“下次遇到这种情况，我们可以怎么做呢？”
注意，你不需要强迫孩子接受你的方法。你可以提供选项，但最终的选择权交给他。因为只有他自己想出来的办法，他才愿意去执行。
想法不强求，但思想要植入。什么意思？
就是把一些重要的价值观，用故事、比喻、或者简单的道理种进孩子的心里。
这样，当孩子再次面对情绪时，这颗种子会发芽，成为他内心的一种力量。
最后，总结一下：当孩子发脾气时，你不要硬碰硬或者冷处理，而是要看见他的情绪。你的第一句话特别重要。处理孩子情绪时，你要做消防员、做侦探、做教练。
本文转载自公众号“杨博士说心理”